100句搞笑交友宣言大全
1、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
2、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却激动人心。
3、禽兽尚且有怜悯之心，而我却没有。所以我不是禽兽。
4、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
5、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半，因为包子有内涵。
6、俺从不写错字，但俺写通假字。
7、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
8、我有一颗比纯牛奶还纯，比真果粒还真的心阿。
9、别人有的是气质，你特么的有的是杂质。
10、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
11、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
12、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
14、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。
15、花钱就跟拉屎一样简单，挣钱却跟吃屎一样艰难。
16、早上起床以为自己长高了，原来是被子横盖了。
17、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明珠了。
18、苹果最光辉的一刻就是砸在了牛顿的头上。
19、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
20、我原本以为你是颓废，其实你是报废。
21、别逼我 ，再逼我就装死给你看。
22、凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变。
23、我真的会画画 ，只不过我是抽象派的。
24、孔子曰：中午不睡下午崩溃 。 孟子曰：孔子说的对。
25、一名动物园工作人员的墓碑上刻着 ：熊出 ，没注意。
26、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
27、我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！
28、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，1.早上吃什么？2.中午吃什么？3.晚上吃什么？
29、青春朝我挥挥手，我却死赖着不走。
30、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
31、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
32、两情若是长久时，还不结婚待何时。
33、天若有情天亦老，女人多情死的早。
34、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
35、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
36、烧香磕头拜菩萨，保佑唐僧长头发。
37、长大之后嫁给ATM机，生产出一张张鲜红的毛爷爷。
38、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，
39、数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”
40、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
41、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？
42、在这个炎热的夏天，我做了一个严重的决定，我要去冬泳。
43、白天陪你看星星, 晚上陪你晒太阳。
44、你说的话就是我放的屁，可见你都有多恶心。
45、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
46、挣钱是一种能力，花钱是一种水平。我能力有限，水平确很高。
47、用固定的姿态，享受睡眠的折磨。
48、你不是长得丑，而是你脸分辨率调的太低。
49、你不是傻，只是没有聪明过而已。
50、为什么有了变身器还不能变成凹凸曼？
51、猪跟人的区别就是，猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗？
52、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
53、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
54、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
55、李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟！
56、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
57、现在才发现，原来悟空一直很性感 。
58、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
59、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
60、少小离家老大回，安能辨我是雄雌 。
61、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
62、为什么要穿三角裤，因为它省钱又省布。
63、眼泪的滑落证明了牛顿的万有引力定律。
64、路漫漫其修远兮，不如我们去打的 。
65、自从我得了精神病，整个人都精神多了。
66、我家穷，买不起电风扇，只能开空调。
67、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
68、天若有情天亦老，人若有情死得早。
69、你长得就像个妖孽，我怕和你走在一起，半路跳出个法海就把你收了
70、作为失败的典型，你实在是太成功了！
71、周末考试试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。
72、凹凸曼不能举手，不然老师就死定了。
73、我要在沉默中爆发，让你在沉默中灭亡。
74、外穿红内裤就是超人啦，我外穿黑内裤那还不得是蝙蝠侠。
75、知道我为什么总是走在你后面吗？那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的
76、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。
77、如果连你都不理我，那我不就成狗不理了麽。
78、毛主席说过，一切不已婚姻为目的的谈恋爱，都是耍流氓。
79、不是我生活态度悲观，而是生活环境恶劣。
81、世界如此美妙，时间用来睡觉。
82、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
83、最近有什么不开心的事，说出来让大家都开心一下。
84、我们的宗旨是：为人民币服务。
85、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明
86、勾引的先决条件：有钩子、有引子、缺一不可。
87、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
88、怪兽:凹凸曼先生，别带我飞，我怕高。
89、我每天都要做两件事情，晚上不想睡，早上不想起。
90、生命诚可贵，爱情价更高，若有人民币，哪怕做人妖。
91、别以为我没脾气，那是我修养好。不要挑战我的极限，不然我唱忐忑给你听。
92、长痘痘不用烦，用妇炎洁洗洗更健康。
93、奔驰宝马我所欲也，劳斯莱斯亦我所欲也，二者不可得兼，舍二者而取帅哥者也。
94、给我一块板砖，我就可以拍死你。
95、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防啊。
96、远看像座庙，近看咱学校，三千多尼姑，一万多老道。
97、我要回火星了，你找个地球人过日子去吧。
98、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
99、您像雨像雾又像风，就是不像人。
100、我都不稀得说你，你瞅你长的都违反校规！